不知道应该怎样说自己,也不知道自己是不是真的堕落了..

竟然还有脸把它们写出来,因为有一些是我自己也觉得羞耻的,其实这些都是我心里的痛,谁都不想去翻自己的伤口,可在这样一个平静而又孤独的夜我没有办法不去回忆这些我走过的路和经历过的男人!

想来都可笑,我才20岁,可是我却经历了不少男人...(或许在有些人看来我是真的很烂,可是你们不会知道我心里的想法和我为什么这样做的原因)

都说上天是公平的,可我并不觉得,或许也是我太贪心了吧.上天给了副较好的面孔可是却没给我一个很好的家庭,给了我生命却再也没施舍过什么给我.打从我记事以来我就想不起我什么时候是真正开心过的.我经常在想人为什么要活着,活着有啥意思,可是,就是这些男人,让我升起了希望又让我坠落了谷底,他们让我更看清楚了这个世界,直到现在让我真正的堕落了....

我生命中的第一个男人在我还在念书的时候我就认识了,那个时候我正在一边念书一边晚上打工,那个时候才16岁,在一家茶馆上班给客人泡茶,那个男人是南昌的一个老板,他和这家茶馆的老板是好朋友,因为都是南昌的所以经常来,有一次给他泡茶,他发现我特别小就问了我好多我都告诉他了,他说我很用功,很聪明,泡的茶也好,后来就每次都让我给他泡了,就渐渐的熟了,后来有一次他去我们那的一个风景区玩,就叫我一起去我就去了,后来他经常也会叫我去这去那玩的,可是我们并没有什么,真的,那时候什么也没有.他真的把我当小妹妹看吧.后来就去了浙江实习了.

等我再一次想起他的时候是2002年的4月份了,那个时候我已经回来也有蛮久了,可能在外面呆了的原因吧,也或许是出来工作的早吧,别人都说我一年之间就变成大姑娘了,成熟了漂亮了,可是我却还是那个天天愁着口袋里有几个钱的人,朋友同事各个都有手机都每天打扮的花之招展,就我没有,于是我本来想叫他借钱的,所以我试着打了一年前他的电话,通了他很惊讶,说我失踪了一样,等我们在见面的时候他说我吓了他一跳,说我已经很成熟了,漂亮了.那个时候我就看到了他眼里有的不再是以前那种看小妹妹看我一样的东西了.那天晚上我跟他说这次找他是想让帮个忙,他说不管什么忙一定帮,所以我说了让他给我借钱,他说没问题.然后送我回去的时候他就在他车上开始动手动脚了,我没有反抗,我当时想不就是处女吗，给他就是了,我不想过没钱的日子,快到家的时候他没有让我下车而是说那么久没见我了想跟我再找个地方好好聊聊.我我知道会发生什么,可是我没有拒绝....接下来的你们想就能知道了..(他给了我些钱,我第一次感觉到虚荣的感觉,我上街买了好多的衣服吃的,还买了个手机,第一次有了满足感!)

可是我并没有跟他继续下去,那时候的我并不贪心,我只要有我有的我就可以了,也因为我遇见了我第一个男朋友,那是愚人节的那天,我一天遇上他好几次,后来就认识了,然后他就做了我男朋友,他对我很好很好,我也知道他对我好,可是慢慢的,随着时间和个方面都在不同的变化我又不能满足了,我想我那么漂亮肯定还能找到比他更有钱和对我更好的男人.跟他坚持了一年半,那一年半我什么都花他的,我知道我一定会和他分手可我还是跟他在一起一年半,因为不仅是他对我好,而且那个时候我确实没认识其他男人,也因为他虽然不是很有钱但是却还是会为我花些钱的.我越来越被物资这东西迷惑....起初跟他分手他死也不愿意,后来我没办法我去了很远的地方,为了摆脱他.也为了去开始另一种我向往的生活!

我是2003年年底去的北方,其实我谁也不认识,就认识一个网友,我赌了一把,因为我根本没见过他,那时候跟家里也吵翻了,就想着一定要出去,就去了他那里,他很喜欢我,可是他比我大10岁,我才18,他却28,开始他没告诉我,他只说他很同情我一些事情,我在网上都跟他说了我的一些事情,他也视频看过我,他说他喜欢我说叫我去他那吧,他会好好对我,当时急,没多想就去了.去了以后真他妈后悔了,那个失望劲啊,真后悔没带把刀自己割了,那什么一个破地方,而且他并对我很好,和我在一起第一天就非要我跟他上床,我甩了他个嘴巴子,告诉他,我死在你面前你信不信,后来他就没动我了,可是还是不幸的,我在那鬼地方能上哪去,我找谁去,回家又不敢,何况没钱,不过后来那男人对我也还不错,就是想跟我上床,我没同意,有一次他动粗的我急了踢了他下面一脚然后就穿了一件衣服多躲在厕所哭,那个时候是12月,北方呀冷死了,后来他也怕我冻坏了说保证不碰我叫我出去,我也就信了,确实冷啊.那天也没事.可是后来还是被他**了,我也想算了,我就这个命,那天他说了不管我怎样他都要了我也没有力气再反抗了...之后他也对我蛮好的,说以后不会随便欺负我了,我欲哭无泪.他也看出了我说对不起,要不你回去吧,我不想为难你,你不想在一起就算了,于是他给了我钱我考虑了一下我悄悄回家了..

在家里安静的呆了2个月,又回到了茶馆上班,刚回去的那几天碰见一个帅小伙,他每天都来茶馆喝茶,应该说是来玩,可能我是长的稍微漂亮些吧,我给他泡过茶之后他就非要我我给他们泡了也就很熟了,刚开始是他朋友追我可是我喜欢他,他也知道,后来我们就偷偷在一起了,因为那个时候他也是有女朋友的,我们在一起只是去开房,他说我很会做爱,他喜欢跟我做爱.可是有过几次以后我却不愿意和 他一起了,因为他会让你觉得你自己是小丑,因为他是不可能会爱你的那种,他甚至有些自大,他家里很有财势和权利,他自己也有门当户对的女朋友,所以我不敢再跟 他一起我不想被他讥讽的一无所处,他只是喜欢跟我做爱!

继续在茶馆里上班,那天来了个房地厂的大老板,我早就认识他,因为是常客,又是因为那些原因,他每次也点名要我泡茶了,有一次谈到我为什么那么早就出来做事他一激动,马上掏了600块钱给我,我说不要,他还是让我收下了.第二次隔了有些日子他才来他问我有没有钱用了我笑了一下(我已经准备钓他这条大鱼)他就又掏了500块钱给我.就那次他要了我的电话,我知道他心里想什么,正如我意,第二天他就给我打了电话,刚好那时候我小灵通信号.他就说叫我出来陪我去买个手机,真是大方,我就去了他给我买了最新款手机还又给了我一千块,就这样我被他的钱俘虏了.我实在是穷,那时候真的是被钱迷昏了.. 不过我只跟他就那么一次过,因为他玩过了你他就不会再要你的了.. 是条大鱼啊 我自己又去找他,可是他已经不愿意见我了,找各种借口,后来又给了我1000块钱就再也没理我了..

这第六个要说的男人就有趣了.我和他是一夜情!而且我们是当天认识的,当天就在一起过了一个晚上,他是个很好的男孩子,他和我一样大,他是第一次来我这个城市看朋友的,没想到那么巧就遇见了,他约我去找他我就去了,说真的我很感激他,因为如果不是他我或许不在这个世界上了.他也很帅,我永远都不会忘记他..只是我们都是来去葱葱的人,或许这辈子都不会再见了,虽然还经常上网碰见,可是都不提那一夜的事.因为那一夜我们都是情愿的..

第7个男人就很可恨了,他是那个LQ的朋友,那时候因为一些事家里逼的紧我就让他借钱,他说考虑下,我知道他什么意思,所以我跟他那个了,可是他却只借了我一些,说过几天再借给我,把我气死了,可是能怎样呢??

第8个男人,他是我的网友,他来看我,我想反抗的,我经常不住,毕竟他是男人,反抗也反抗不了,何况是我让他来的..不过就一次,他也以为伤害我了,第二天就走了..

第9个男人是在我家那里的一个演义吧的一个主持人,我有朋友在那演出我就去看就认识了,他挺好玩的他说他他想去逛逛我们的城市,他又不认识谁就让我我当时也挺无聊的就答应了..后来他就天天找我玩我那时侯确实也无聊而且认识他又可以天天去演义吧看免费表眼，所以经常在一起了,有一次在他住的地方他抱住我就把我**了,我没多大反抗因为我知道他喜欢我我也不讨厌他..可是 他不久就去了另一个城市做嘉宾了..

第10个男人,有意思,跟他做爱我真不知道是真的在做爱还是在打架.跟他是在他工作的DISCO认识的,他在那边做经济人,后来他经常要我去玩请我吃东西,呀,都免费的肯定天天去了,后来他喜欢上我了,有一次他下班了我们吃了消夜一直逛到他家楼下就去去了他家,就MAKE了.虽然跟他做爱很没意思可是我人还是不错的,至少可以说对我是真心的,可我却不想再谈什么真心.我那个时候已经有点心里变态了.

第11个男人是我在歌厅认识的,我那时候是歌厅经理,(其实我是老师毕业的,老师才拿多少钱啊,我混不下去,所以我就来了KTV做经理.是行政经理.管上上下下一些大势小事)他朋友对我们店里的服务不满意,就不高兴,我就去解释,后来是他说算了算了别为难人家,后来我说为了表示歉意我陪你门喝一杯吧,后来他说我很会做人,就叫我给了张名片说以后要经常来捧我的场.就这样认识了,后来我才知道他是交通局的副局长.我对他也很有好感,他一点架子也没有.后来他会叫我去吃饭后来后来我就跟他那个了,是情愿的.

第12个男人和比我大一岁,妈妈是台湾的,家里很有钱,我们是通过朋友认识的,和他做爱也没什么很好感觉,只是他很细心,他会说让你开心的笑话,会象疼小孩一样疼你,每天吻你一次..只是我是我对不起他~这个要等15个男人的时候说了..

13个男人,我竟然连他叫什么都不知道,只知道是朋友的朋友,应该说是他把我给强奸了,我根本没有反抗的能力.第二天给了我些补偿让我打消了要告他的念头,毕竟告了我自己也完了..

然后就是我所谓的那个朋友了,也是房地厂的,MB的,骗我,怎么骗就不说了,反正就是我又跟啊上了床他答应我的事却都没做到..

这第15个男人,其实就是刚才我说的那地13个男人的哥哥.见过他哥哥后我就喜欢他哥哥了,可是他哥哥已经有老婆了,我和他哥哥偷偷的在一起过了两个晚上,他哥哥很会做爱给我感觉很好,可是我不能经常跟他在一起..毕竟一旦知道伤害的人会很多..

16个男人又是个结婚了的男人,跟他在一起我是有目的的,就一个晚上而已,后来他说我是最 厉害的女人..　呵呵 随他说了..他明知道还是要跟我发生啊,那怪他自己,我承认我坏我贪心,可,男人也一样..

第17个男人我心痛的男人,我真的真的很爱他.我甚至不想多提他,为了他我什么都愿意,我什么都改变,可他说把我甩了就甩了,还说要跟我结婚呢,****他老母...说真的我现在都没办法忘记他,跟他在一起的日子确实开心过,可是现在都是痛苦的回忆..不说了

18个男人,也是一夜情.一夜不简单的情.总之我是心甘情愿的..我特地从这个城市跑到他那个城市就只跟他发生了一夜情,第二天我就回去了我的城市.我不能否认,那一夜我真的开心.真的什么也没想,现在想起来都是那么美好..可是只能是一夜情...我们都说好了的.

19个男人,这个男人说到就想骂啊,妈的.简直是比强奸还强奸,骗我还不说还侮辱我,我每时每刻都在想有机会让他全家死光光...你们是不知道,他简直就不是人的..不把女人当女人看的...不说了 说了就冒火...

这就是我20岁不到经历的19个男人,他们让我喜过忧过,爱过恨过.直到现在让我对男人失望了,尤其是第19个男人让我再也不想和男人有任何关系.更恨男人..　都有那么久了我再也碰过男人也要男人理我了.现在有几个很好的和我差不多大的追求我可我再也接受不起,不知道是怕了还是觉得自己没资格再去爱...我想过自己不要那么贪心了,对啊我现在没有了,也不会再有什么想法了,可是我却真的天天都活的很痛苦,是的我是真的堕落了,你们知道我现在天天做的是什么吗.就是睡觉,上网,然后就是去嗨药,麻痹自己,堕落自己,我都把自己所有值钱的都变卖了,朋友也欠了一大堆,我不知道我是不是到最后连堕落的资本都没有了...我不只一次的想过了解自己的生命,可是想到那么多我还是有点不甘心,而现在连安眠药也是不容易买的....而且我再也不是一个纯洁的姑娘了,虽然别人老是还说我那么漂亮要乐观一点,但是如果漂亮能换来我的开心的话我情愿我是丑八怪!

我堕落成这样我能怪我自己,我唯一觉得对不起的愧对的就是爸妈...说不下去了,真不如死了好了...